очень все сложно идет. постоянно бросаю на середине.

1-71. Вера Камша - Пламя Этерны
2. Вера Камша - Белая Ель
3. Лю Цысинь - Задача трех тел
первая книга этого года, что действительно мне понравилась. она неспешная такая, плавная. начинается как НФ, наука плавно переходит в магию, продолжая называться наукой, ничего не имею против. Скорей бы разобраться с причинами не читать пока вторую часть.
4. Мифы индейцев южной америки.
Неадаптированные. Очень интересно, конечно. Особенно когда из истории в историю одни и те же мотивы видны. Вот и хочу до фольклористов нормальных добраться, очень интересно это все, и откладываю раз за разом.
5. Песочный человек: Прелюдии и ноктюрны
постепенно перечитываю в бумаге. вот чего не запомнила с первого прочтения - как это все невероятно грустно. То что шокировало уже не шокирует. Но грустно очень.
6. Лю Цысинь - Темный лес
Кажется, мне понравилось. Все еще супер плавное повествование, основной вотэтоповорот вытекает из довольно мутных предпосылок, этакое "не верю". Но было интересно. Третью читать не пойду.
7. А. Герасименко - Огонь сильнее мрака.
Внезапно заглянула по рекомендации от Когана (vk.com/id256352668?w=wall256352668_20949)
Зашло. Жаль, что книга в процессе еще Но таки считаю за прочитанную.

8. М. Аратои - Тинар
Литрпг на пару часов
9. О. Куно - Фаворитка его величества
Очень такой типичный женский роман: умная независимая героиня, язвительный монарх, детектив. Учитывая что я сейчас читаю - прям не из худших.
10. М. Боталова - Академия невест
О боже. Вот уж где роман на всю катушку, где то на нем я и устала от рекламы литнета в вк Но дочитала конечно, оно ж затягивает моментально.
11. Академия смерти (комикс)
Пошла читать после сериала и неудивительно, но комикс лучше
12. Г.Л. Олди - Шмагия
13. Г.Л. Олди - Приют Героев
14. Г.Л. Олди - Рассказы очевидцев, или Архив Надзора Семерых
15. Г.Л. Олди - Три повести о чудесах
16. Г.Л. Олди - Гарпия
Почти весь цикл я читала раньше, но достаточно давно, чтобы помнить детали, да и вперемешку, оттого все отсылки в сюжетах друг на друга увидела впервые. Все классно. Впрочем сборники рассказов мне понравились меньше.
17. Г.Л. Олди - Золотарь, или Просите, и дано будет..
Книжки мне сейчас тяжко даются, но Олди, кажется, идеальный компромисс между искомой легкостью слога и обрыдшими уже этими романчиками хуже иных фанфиков. Тоже легко читать, но еще и удовольствие получаешь Про саму книгу мне почти нечего сказать. Не запомнилась чем-то особенным, если честно.

запись создана: 17.02.2020 в 13:52

каминг аут так сказать: уже неделю ем по рекомендациям диетолога (упростим), под это дело перекроилось примерно все.
подбор самих продуктов, походы в магазин, распорядок дня. Например потому что если я не хочу скучно есть просто печеное мясо и просто сырые овощи, нужно что-нибудь поинтереснее себе купить и приготовить. Доставки и быстрая еда больше не вариант (ну не считая тех самых овощей и фруктов). Собственно, сегодня к вечеру осознала что иду на кухню перемывать посуду и что-то готовить в третий раз за день. Пусть даже ужин я сделала в обед и это что-то - экспериментальное печенье из морковки, рисовой муки и кэроба
короче если честно я эту неделю в основном тревожусь, туплю, готовлю и думаю о еде. Ну и ем. Больше ни на что не способна. Слишком сильная перестройка.

что круто: держаться уже почти несложно (хотя на углеводы к вечеру тяяяянет), с тех пор как обнаружен кэроб и пастила, можно сказать легко. Сегодня вон яйца попробовали ввести, напекла с утра блинчиков, ела их с рыбой салатом и авокадо и была счастлива. Чувствую себя ГОРАЗДО лучше. Вес начал уходить. В общем замотивирована по уши.

что некруто: любой фрукт после обеда - повод для чувства вины. а хочется. а не нужно. а а а. Или прости господи хлебец. ну то есть вы понимаете, да. сбитый режим дня мешает жить счастливо: я сейчас в среднем завтракаю в час, ужинаю в 10-11, ложусь в два. а фрукты после пяти уже крааймс. и короче см выше. Плюс два дня адски тревожилась от того что вот я начала есть вкусную еду и досыта, значит все пиздец все пропало ну так же нельзя, где мое чувство голода первых дней!!! Потом взвесилась и перестала вроде как, но тенденция не радует. ну и конечно почти все что я любила кроме авокадо и морепродуктов и стейков мне не просто нельзя, а минимум месяц еще нельзя (а в идеале всегда, конечно). Я не то чтобы верила, что _реально_ на годы откажусь от злаков и молочки, но не могу сейчас сказать себе "вот потерпи месяц и вот тогдааа", потому что если позволю себе это "тогдааа", то сорвусь и смысл в этом всем.

сложная короче тема и удивительно больная, впрочем это не новость. самое время сносить ее к психологу, аве еженедельным сеансам и зарплате мужа.

Переживаю сейчас очень новое для себя: вот регулярно всплывают некоторые ролевые игры онлайн, в которые я в теории могу вписаться, но я _не_хочу_. Ого. Как так то.
Возможно если пятничная игра пройдет успешно, передумаю но черт знает.

А вот НРИ это прекрасно. Я бы и ещё играла, но ходить и спрашивать пока что не могу. (но если что где как - позовите меня, буду рада). Рада что сейчас есть время и силы для этого подзабытого хобби

Сегодня оказалось, что мне нужно лечить глаза и по этому поводу неделю не носить линзы. Очки при этом были сломаны ещё зимой, новые заказала вот только что. За месяц сделают.

Итак, я не на день, но на неделю в мире, ограниченном 30-50 сантиметров вокруг меня. Вот здесь я что-то вижу и например могу читать и что-то печатать со смарта. А дальше начинается царство пятен и силуэтов.

Мне на деле ещё повезло. Мой вариант этого царства достаточно четок, чтобы жить - а что там где написано и переспросить можно. В своем то городе несложно. Если из квартиры выходить, так ваще. Когда я под Зарайском линзы и очки потеряла, было в разы страшнее, к счастью нашла, но чувство это помню хорошо.

И все же, и все же. Я не вижу выражения лиц людей - только угадываю. Я не вижу надписи. Я не могу пользоваться ноутом и сливаюсь, кстати, с зум-игры, аве многим прогонам, я не пропущу ее вовсе.

Я паникую и снова и снова вспоминаю Тьму - ролевую игру на двое суток вслепую, без перерывов. Казалось бы, сейчас я не слепа, хоть и говорю о себе так. Но странным образом на игре мне было спокойнее.

все, трудовая у меня. мне все еще несколько тревожно, но во всяком случае можно выдохнуть пока что. И начинать искать новую работу не очень в это верю, оттого и тревожно. но буду думать о моменте, не о будущем. Хотя выйдет по дурацки, если я снимусь с Трои не из-за текущих сомнений, а из-за внезапного отсутствия денег.

в доме появился кусочек моей территории - отдельный письменный стол! очень этому счастлива.

очень внимательно смотрю на форумные ролевые. это смешно, полагала, не вернусь. Но вот показали форум с любопытной игрой, вот сегодня я начала диалог с мастерами. какой то совсем другой, непривычный подход требуется. интересно.

такие дела.

я уже окончательно смирилась с тем что вот-вот потеряю работу и очень жду этого периода. Любое безвременье лучше того что происходит прямо сейчас.

Завтра приедет швейная машинка. Кажется, у меня наконец-то будет достаточно времени чтобы подбирать хвосты - пробовать все то, что я так хотела, но никак не успевала, откладывала и откладывала. Например попробовать шить. Хотя бы максимально просто, маску там или сумку в магазин Для человека который не шил ничего и никогда планы у меня ух. Руки горят. Увлечена.

Рассчитываю еще и готовить попробовать. Но тут конечно сложнее. Когда в принципе не умеешь - можно учиться. Когда умел но разучился, мораль слить несложно.

мимолетно обнимала вчера кота (пушистого огромного даже руки заболели ах какой кот) и лишний раз поняла как мне этого всего не хватает. Несмотря на то что я дома не одна - все равно, все равно.

вальсы слушать почти больно. я только-только встроилась в эту рутину, увлеклась, радовалась тому что вот оно безусловно радостное занятие - и больше не хожу. Знаю, что все правильно, но грустно конечно.

зато переключать внимание в принципе работает. Два дня тревожно красилась перед собеседованиями, лишь бы не трястись эти 15 минут перед самым созвоном. Они правда аудио оказались, но цель выполнена
внимательней украшать себя тоже работает. хоть я и дома

Фига я дней пропустила в #сидимдома челлендж
Скажу в общем что с четверга по воскресенье я
- начала разминаться по утрам
- все еще варю кофе в джезве
- один раз приготовила завтрак и это прям не бутерброды а яичница с грибами и гренки и ух (я так то уже пару лет не готовлю)
- периодически мыла посуду и прибрала-вытерла пыль
- прочитала две книги
- один раз выбралась в лес с мужем и один раз гулять с подругой по безлюдным местам
- и один раз встретилась с другом и до пяти утра - очень давно не виделись

в общем все прям нормально

а тем временем с середины влетаю в #сидимдома челлендж от  Ticky. Немножко про саморганизацию и радость, как по мне.

"Отвечаем на три вопроса:
- пишите, что вы сделали за день (в идеале ещё свериться со вчерашними планами)
- за что вы можете себя похвалить
- что вы хотели бы сделать завтра "

Что сделала сегодня:
- Поработала несколько недостаточно, но все же.
- Начала дочитывать "Темный лес" - продолжение Задачи трех тел. Больше месяца ничего не читала
- разок помыла посуду
- просмотрела еще с десяток вакансий и на несколько откликнулась
- добралась таки до онлайн-концерта Лоры Бочаровой. заказала суши, пью вино, все такое.

Хвалить себя пока не за что.

Что хочу сделать завтра:
- написать рекрутерам, чей отклик на резюме сегодня пришел
- хотя бы раз в день любую разминку
- пораьотать так чтоб стыдно за себя не было (а не как сегодня)
- созвон с сомастером. Пора уже

если в двух словах - я потеряла работу.
Ну еще не совсем, остаюсь до 30 апреля с правом уйти в любой момент, если найду новое место раньше.
правильный ответ на вопрос "почему" - сама виновата.

испытываю конечно много всего по этому поводу, но сегодня уже полегче Время максимально неподходящее. Но это, надеюсь, пройдет и Юра меня очень поддерживает.

прикидываю пока что дальше делать. Очень хочу сменить специальность, но это дело небыстрое, а параллельно обучению все еще нужно будет работать, хочу я этого или нет. в общем до конца недели дышу и пробиваю варианты - в какую сторону пробовать я пока тоже не уверена, кстати - а потом пора бы действовать активнее.

Ладно. как то все будет. зато я сейчас могу назвать очень четкие причины по которым работа тестировщика - не мое. и они актуальны не только для последнего проекта, а уже года два. но отрицать то можно бесконечно Глядишь, встряхнусь и в что-нибудь хорошее это все выведет.

уровень усталости и стресса стал наконец достаточным, чтобы я смогла _действительно_ остановиться и отдохнуть. В некотором роде все эти карантинные меры пришлись кстати. Хочешь но не можешь проводить больше времени дома? нна тебе удаленку и посткомконовскую панику.
На деле конечно продолбала я всю самоизоляцию. То отважные друзья приезжают повидаться - и потом я конечно же осознаю что если я заразна, то они не просто рискнули своим здоровьем, но еще и потенциальными переносчиками стали. То в магазин вышла, потому что ну кушать то хочется. То, в конце концов, не отменила тестовыфй запуск нашей с Таней игры. Игроки были оповещены о ситуации, разумеется, все по доброй волен, говорю себе об этом все время, но суммарно приходится просто смириться с тем, что я безответственна и поздно дергаться.

Во всяком случае, работаю из дома и на массовые мероприятия не хожу. И то хлеб.

Зато на волне этой паники, таки лечу свой кашель. абсолютно не вирусный, недели три уже нелеченый, вот после поездки то все и обострилось. оказывается лекарства и впрямь работают, ого, да ладно.

Про прогон мне даже сказать как то нечего, силой заставляю себя пока что никак про это не думать. Нужно обработать фидбек, многое обсудить и переделать. Но суммарно думаю что не провал. Два дня себя в этом убеждаю, ха-ха, спасибо всем, кто в этом помогает. Перепишем кое что и можно ставить еще. Моя первая игра, божечки.

Обустраиваюсь на удаленке. Оказалось, чт когда все время сидишь дома, мотивация убирать срач резко подрастает. И на этоодаже есть время в течение рабочего дня - перерывы то делать надо. Купили танцевальный коврик, прыгаем вон сегодня под степманию. Отличная тема чтоб хоть как то шевелиться!

С трудом осознаю вот что: у меня реально сейчас на вечера нет никаких планов. В основном. Это как ваще. Ого.

Очень много тревоги, конечно. но когда-нибудь я иссякну и станет все равно. наверное.

сходила вчера на группу по вальсу: пять человек вместе с тренером. Почти уверенно вела левый вальс за партнера, но абсолютно ломаюсь на фигурах. Парни, как вы это делаете, каак!
офигительно.