Короче я, кажется, привыкла.
Стоило принять что сейчас для меня нормально не то что было нормальным полгода назад и резко стало легче. Я уже в принципе нормально общаюсь с людьми, способна ходить по магазинам или разгребать дом. При этом я очень быстро устаю и могу отключиться в любой момент (метафорически! Слабость, уход в себя (диссоциация), вот это все). И там уже по состоянию, либо отдохнуть и идти дальше, либо отменять все дальнейшие планы.
К отменам собственно тоже уже отношусь философски. Ну надо так надо. И когда строю планы - мысленно готова их отменять или присутствовать отключённой.

Короче когда я рассказываю о нюансах текущего существования, реакции разные. Но мне норм. Я привыкла

Включаются эмоции и желания. Чем дальше тем активней. Негативная часть тоже подключилась. С негативом справляюсь с трудом, если честно. Но тут такое уберкомбо: Киран в тюрьме и психолог дома с ковидом. Вот пусть он выйдет, а она начнет принимать очно - и будем накопленный негатив прорабатывать. А пока пусть будет как есть, я боюсь без проф поддержки вскрывать этот нарыв. Я не справлюсь.

Я все время забываю записывать срезы состояния для психотерапевта (чтоб принимать решения по дозе антидепрессантов), но кажется можно просто собрать записи из твиттера и отсюда по датам - и вот она, картинка ну и славно.

Вообще процесс на диво позитивный какой то. Очень сложно и много пиздеца - но честно говоря то, к чему я иду мне нравится куда больше, чем то что со мной было последние четыре года. Преисполнена надежд

вспомнила что начинала вести списки прочитанного да забросила
штош, уже и не восстановлю
честно говоря и не чувствую в этом потребности. проблемы с памятью никуда не делись, но я и читаю крайне мало сейчас баланс.

в общем если четыре дня заниматься ничем - а я натурально в пяти состояниях: лежать с ноутом, готовить еду, есть еду, сходить в магазин, съездить в зал - в какой то момент начинает попускать. На выходных я дошла до желания уехать - это у меня впервые, с августа в одном была уверена: никуда переезжать не хочу. Сейчас вот уже не факт. В релокацию все еще не хочу, а вот на месяц, выдохнуть может и план.

короче я сейчас снова на диете с питанием по составленному меню, к четвергу перестало мутить целыми днями, ура. может это все таки и не побочки от антидепрессанта. очень знаете сейчас тревожно присматриваюсь к себе. вот и головная боль как оказалось от забитой шеи а не от таблеток. вот и тошнота вроде как тоже мимо. вдруг повезет и подбирать не придется! Минус - я целыми днями сука готовлю, два дня очень напрягало, сейчас все ближе к смирению. Благо замораживать лишнее на потом - киллер фича, знать бы еще что мне предстоит есть на следующей неделе! Но некоторая рыба и некоторая инейка там точно будут, а у меня вот уже и готово. С офисом сочетать было бы нереально, ну или вечерами напролет на кухне жить. На кого эти меню рассчитаны вообще. Ну или дело в том что я не приспособилась? Наверняка. Думаю о "классическом" быть например мам с детьми, особенно если нет опции доставка готового или поесть в городе. С некоторым ужасом думаю, пиздец я разбалована в этом смысле конечно.

все еще ни с кем не общаюсь ин риал лайф кроме юры и тренера. но с тренером мы в основном дышим всячески (какие силовые когда я дышать нормально блин не могу, сначала расслабить хоть как то - потом потихоньку и вернемся). То есть в целом кроме юры. Ну вот на выходных случайно с подругой и мамой пересеклись. по очереди. И то я потом от такого насыщенного дня до ночи в себя приходила, устала жутко.
при этом есть прямо список людей\компаний по которым я прямо отчетливо скучаю
скучаю, но к идее не то что встречи а даже разговора отношусь... с опаской пожалуй. все таки на самом деле надо восстанавливаться. сегодня прямо чувствую, как мне лучше относительно всей предыдущей недели. Может быть на следующей нчто-то смогу
Хотя страшновато что в воскресенье весь этот хрупкий баланс обвалится к херам
и фоново конечно же мне страшно что эта пауза что-то сломает. что я потом когда нибудь очнусь, выйду в мир - а там никого.
хорошо что страх этот как и скучание - как через толщу воды. он есть, я его вижу, но он отдельно а я отдельно. Физическое состояние и общая тревожность вообще все что вне перекрывают.

короче очень странный период сейчас
но конечно же выгребу

на этой неделе мне было так плохо как никогда не было по довольно объективным причинам, но самый пиздец закончился, я ожила.
волнуюсь о том что возмоно это не мне стало лучше а я снова успешно отвлекась а значит буду проходить этот цикл снова и снова
в рамках ребилитации завтра в планах поход в спа (впервые в жизни за вычетом туристического хаммама), а через две недели консультация с психотерапевтом.

параллельно игра перестала проезжаться мне по больным точкам и начала радовать. пока не очень понимаю с чем это связано. возможно с корректировкой ожиданий. возможно с понимнием того что всякая социальная тревожность и "недолюбленность" ПОЧТИ НИКОГДА НЕ ПРИЧИНА - это симптом, блин. просто забываю иногда об этом.

На работе все нормально. Иногда испытываю вину из-за того что делаю меньше чем могла бы, но в целом тут особенно не поебланишь. велосипед в огне и все в огне и мы в аду Мне нравится, бодрит. Сейчас вон с фронтендерами в один кабинет пересели, совсем удобно стало. Вчера волновалась, не слишком ли резко-некорректно с ними разговариваю в пылу эмоций (я так то не особо ласкова). Потом думала о том как это круто по сравнению с "я приду молча отработаю лишь бы никто не заметил" прошлых лет. Впервые сама заценила как удобно в офисе, уже не хочу удаленку. Короче прям хорошо.

такие дела.

На первом месте предложили повысить зарплату, капец как мне неловко было писать, что я уже все, процессы запущены, поздно.
Договорились что если что то пойдёт не так, я обращусь сразу сюда. Ну мало ли им все еще будут нужны люди и вот это вот все.

С одной стороны, это успокаивает мою тревожность на тему "а что если не потяну хаотичный проект" - как бы и тылы потенциально прикрыты. С другой... Синдромом самозванца кроет с головой.

Поиск работы очень скрашивает мне будни, каждое собеседование - дофига эмоционально заряженное действо и все эмоции не про новости, вот чудо то!

обнаружен самый грустный вопрос: "Расскажите о каком нибудь самом ярком, радующем вас событии за эти четыре года. Может быть даже обычная рабочая ситуация, но вы этим гордитесь или что-то такое". Я в принципе так и говорю. Потому что ну знаете, если я за пару минут ничего не вспомнила - ничего и не было.
Мне кажется, от тех двух фирм где такое спрашивали, положительного отклика не будет. Ну и ладно.
Как то это говорит _всё_ про мою "карьеру" и мне грустновато об этом думать. Надеюсь, у меня выйдет что-нибудь изменить.

во всяком случае сейчас я в основном ориентируюсь на то, интересен ли мне проект, не стесняюсь прямо говорить hr если меня что-то не устраивает и не пытаюсь придумать приемлемые ответы на вопросы, на которые у меня как бы приемлемых ответов нет. Не знаю что из этого выйдет, но процесс уж точно стал комфортнее.

с первой зарплаты куплю домой кофемашину. хочу дальше учиться

Из того о чем вечно забываю, а важно помнить. Стремление к людям, неважно куда, неважно к кому, лишь бы вокруг были "свои" почти никогда не причина того что мне так хреново. Только ещё один симптом.

Неделю уже на вопрос "как дела" или "как ты" язык не поворачивается ответить "хорошо". Мне говорят, что все это пройдет, и я киваю , но конечно не верю.

воспряла.
снова хочется людей и встреч и всего этого. с некоторым сожалением думаю о периоде когда ничего не хотелось, вслушиваюсь в формулировку, напоминаю себе что пусть уж лучше хочется.

сегодня на курсах в баристабел учились взбивать молоко, только практиковались на воде с мылом. На четвертой порции вылитой как неудачная поняла, почему. Перед следующим занятием неплохо бы поспать.

иногда думаю: это что это, когда анемия вылечится и недостаток витамина д уйдет, мжет я перестану быть такой вялой и мрачной (за исключением эпизодов когда я скачу под гормонами, должно же что то в этих эмоциях быть хорошее) ? Очень хочется надеяться.

ездили в леса на двое сток а потом еще на трое. как то странно вышло: я была рада ехать домой и без эмоций ехала туда. но кажется все равно не хватило.

завтра мероприятие, на которое у меня нет прикида, но меня опять сложило слабостью, поэтому подумаю об этом с утра.

тем временем я уже три недели как кардинально сменила режим питания при помощи диетолога, сегодня получила результаты анализов и скажем так напутственные рекомендации.
За эти три недели я скинула 6 кг, стала чувствовать себя гораздо лучше и понемногу вернула себе контроль над тем что и как я ем. осталось продолжить и не сорваться, мне слишком нравится то, как это происходит сейчас. конечно, без мучного и молочки и сахара довольно сложно (вернее без глютена а не без мучного), от алкоголя и кофеина в итоге тоже отказалась. кое-что понемногу буду возвращать. недели через три, например, вернется сыр и я снова смогу есть в городе что-то кроме стейков, ха-ха
Ну ладно, так то тоже есть опции, но их довольно немного Первое время без семян и орехов и яиц было вообще тяжко, зато как хорошо сейчас когда снова можно!
оказалось, что фрукты сладкие, очень. овощи вкусные. салаты - пища богов. морепродукты можно готовить дома. ну мясо я и так любила

еще оказалось что диеты - не обязательно про ненависть к своему телу (хотя с этим у меня было некруто), но еще и про "как сделать себе лучше, себя здоровее". как то чудом получилось за это время ни разу не сорваться за пределы разрешенных продуктов, а еще _захотелось_ дать себе физнагрузку и в целом продолжать. С этой недели никто уже мой дневник проверять не будет, но я блин не хочу обратно у меня на себя еще большие планы.

очень короче рада. это мой первый успешный опыт. буду фигачить дальше.

завтра финальная сессия настольной ролевой, в которую мы играем больше месяца раз в неделю без перерывов.
все начиналось как этакие детские детективы (ну все же читали эти серии, да, да?) и через stranger things перетекло в хоррор и драму и ааааа. вчера на предфинальной неожиданно для всех погиб один из персонажей и это в целом хорошо и логично с точки зрения его истории, но конечно делает наши еще темнее.
время идти спать, потому что завтра к 11 утра нужно выспаться и поесть. и мне черт побери почти страшно играть.
но нужно завершить эту историю - и отпустить.